un tamas al giorno

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Agli altri un grande abbraccio.

Hanno conosciuto una netta impennata nel nostro Paese e in Europa le vendite di liquori all’uovo, dopo la diffusione della falsa notizia secondo cui gli atleti protagonisti sui cento e i duecento metri alle recenti Olimpiadi ne assumono in gran quantità.

La diceria, a ogni modo, dovrebbe essere stata messa in giro per bassi scopi commerciali dal coordinamento giamaicano degli amanti dello Zabov (COGIADEZ); gli sprinter, raggiunti dai giornalisti, hanno compattamente smentito la cosa.

Quanto al mistrà, tuttavia, sia Bolt che Powell hanno preferito glissare.

Una coppia di turisti milanesi ha citato in giudizio l’amministrazione comunale di Zoldo in Mavvia (HG), ameno luogo di turismo montano, dopo aver passato una settimana nei locali parchi naturali, senza che gli scoiattolini osservati tanto a lungo si mettessero a dar vita a graziosa scenette come nei cartoni della Disney.

La tesi dell’accusa è che la direzione dei parchi, forse rubando sulle forniture, abbia comperato scoiattoli non a norma, di possibile provenienza cinese, assolutamente non in grado di risultare lollosini e di ricreare balletti e altro; sono stati dunque chiesti un lungo periodo di detenzione e un corposo risarcimento.

La difesa, rappresentata da un nipote malvissuto di Jean Jacques Rousseau, ha prima parlato di stato di natura e ha diffidato chiunque dal confondere fra realtà e rappresentazione; poi è scoppiata a piangere in aula per futili motivi.

Il presidente della Regione, Ettore Frezia, ha inaugurato a Cognino Soddimo (UU) la trentesima fiera del mobile fuori squadra. Quest’anno è stata dedicata particolare attenzione ai comodini storti e con spigoli traditori, ma soprattutto con il piano superiore inclinato: questo consente agli oggetti lasciati là sopra per la notte, quali sveglie, libri, preziosi, di rotolare a terra durante la notte e risvegliare i dormienti, allarmati dal clamore inaspettato e istupiditi dall’ora tarda.

Con un po’ di fortuna, inoltre, si possono anche ottenere proteste di vicini di casa e crisi coniugali.

Il governatore Frezia ha perciò stretto la mano agli espositori, lodandoli per l’impegno e per l’inventiva; poi, in segno di buon augurio, ha attaccato due caccole sotto un tavolo di massello.

Dopo lunghi anni di latitanza, è stato arrestato dall’Interpol Francesc Pau d’Urgèll, presunto capo della mafia andorrana. Accusato di una lunga serie di atti di bullismo, di abigeato, di aver ripetuto spesso le domande dei propri interlocutori invece di rispondere, e di una congerie di reati minori, Pau d’Urgèll è stato condannato a morte dalla magistratura spagnola, in un malaugurato eccesso di severità; comprensibile tuttavia, date le alte temperature che affliggono la penisola iberica.

Il boss mafioso è stato dunque giustiziato a Montsegur, dove già gli ultimi catari morirono martiri per la fede loro.

La polizia di Frerfero (CF), dopo settimane e mesi di appostamenti, ha smascherato un uomo che si fingeva da anni un pomodoro, allo scopo di accumulare vantaggi amministrativi (ad esempio nei concorsi nel mondo della scuola, dove agli ortaggi si riconoscono ottimi punteggi) e per altri motivi al momento ignoti. L’uomo, Ezio Rabesandratana, di 55 anni, si è tradito quando ha rifiutato di slacciarsi la cravatta e la camicia e di farsi mangiare per alleviare in parte, con del buon cibo fresco e ricco di liquidi, le sofferenze dell’estate.

Il giudice per le indagini preliminari, giudicandolo in grado di inquinare le prove, ha deciso per un trasferimento dell’uomo in una struttura carceraria; con una manovra decisamente inumana e crudele che non gli fa onore, tuttavia, il magistrato ha optato per la custodia dell’uomo in un conservificio, dove il poveretto - nonostante l’altissima stagione - trema tutt’ora di terrore.

Va alla grandissima, tra i giovani e non solo, la moda delle amputazioni. Questa fa bella mostra di sé in palestra, in spiaggia, nei locali, ovunue insomma i ragazzi più chic possano avere occasione di sfoggare le proprie mostruosità.

Alle rimostranze dei matusa, e a quelle dei Padri Costituenti, i giovani rispondono affermando che tagliarsi una mano o un piede è il loro modo di esprimersi, contro ogni falso moralismo; e quelli tra loro che sventolano, a mò di trofeo, i fogli che attestano la propria pensione di invalidità sono quelli più desiderati dalle ragazze. Queste ultime, dopo decenni di conformismo, hanno dunque finalmente smesso di apprezzare i chitarristi.

Si è aperta a Modena la mostra-mercato del barattolo vuoto, riconosciuta dalle riviste di settore come più rumorosa e sommamente inutile delle fiere europee.

Folle di curiosi hanno visitato la kermesse, che non ha alcun motivo di interesse, e se ne sono andati insoddisfatti e arrabbiati. Gli espositori, riuniti in un consorzio di imbecilli, respingono tuttavia la tesi secondo la quale la sagra è inutile e costosa e buona solo a rovinare l’immagine della città ospitante. Essi hanno anzi voluto precisare la propria posizione e proporre una originale difesa, trasmessa nei barattoli secondo lo schema del telefono senza fili; i giornalisti, tuttavia, non hanno capito un cazzo e nei loro articoli ingrati hanno accusato i barattolari di numerosissime fattispecie di reato.

Un progetto del Ministero della Sanità, supersegreto ma comunque pubblico perché funziona così, prevede la sperimentazione di nuovi ospedali con personale felino: ciò permetterebbe da un lato di ridurre i costi, giacché i gatti non riscuotono stipendi, e dall’altro di sfruttare i grandi vantaggi della cosiddetta pet-therapy. Infatti, è noto che la vicinanza ad animali carini e coccolosi fa bene ai malati, li ben dispone d’animo, li rende propensi a migliorare e a guarire.

D’altra parte, si ritiene che i gatti si limiteranno a dormire e a guardar agonizzare i pazienti, senza muovere un gommino delle loro zampotte per aiutarli. Questo, tuttavia, è un rischio che il viceministro Zorba, un certosino di sei anni, pare disposto a correre.

C’è stato un attimo di sconcerto, nel paludato mondo dell’astronomia, quando si è saputo della scoperta di una nuova nana rossa individuata nella galassia Bozzo-12.

La cosa, sorprendente in sé, è resa ancora più particolare dalle circostanze della scoperta: gli scienziati dell’osservatorio di Monte Pantegana, in California, erano infatti in pausa, e a vedere la stella è stato il bastardino Fido, mascotte dell’osservatorio. Scorgendo una forma strana alla fine delle lenti, il cagnetto ha abbaiato richiamando l’attenzione di tutti; per il suo atto di bravura e simpatia il governo statunitense gli ha assegnato la qualifica di Dr. Fido e una cattedra in un’università pubblica.

Il cane, per festeggiare, ha morso un postino.